“Cuộc chiến” cảm xúc

Hầu hết những cặp vợ chồng những cặp vợ chồng thường bắt đầu tranh cãi về một điều nhỏ nhặt nhưng chỉ 5 phút sau họ sẽ tranh cãi về chính cái cách mà họ đang tranh cãi chứ không phải điều khiến họ bất đồng. Họ không biết mình đã bắt đầu làm tổn thương lẫn nhau. Những gì xảy ra có thể là một cuộc tranh cãi vô hại và sẽ dễ dàng giải quyết nếu có sự hiểu biết và chấp nhận những sự khác biệt lẫn nhau.

“Ông nói gà, bà nói vịt”

“Sau bữa ăn tối thoải mái, vợ chồng chúng tôi ngồi uống nước, xem một bộ phim hài và cười rất vui vẻ. Bộ phim nói về chọn trường cho con. Vậy là chúng tôi cũng nói về việc nên cho con đến trường nào học. Tôi cho rằng cần phải cho con đến trường tốt nhất, học phí có đắt một chút cũng không sao. Bỗng nhiên cô ấy tỏ ra lo lắng là nếu thế thì sẽ rất tốn kém. Cô ấy còn phàn nàn về việc thực phẩm tăng giá, tiền điện tiền nước… Cứ như thể tôi bất tài, kém cỏi, không kiếm đủ tiền chu cấp cho vợ con. Tôi nói rằng cô ấy thật cạn nghĩ, không biết đầu tư cho tương lai, ăn ít đi một chút thì có chết ai. Vậy là xoay sang cao giọng, chì chiết tôi không đi chợ, không biết nỗi khổ của người nội trợ, rồi quay sang chỉ trích tôi bừa bộn thiếu chu đáo, thiếu quan tâm đến gia đình. Trước đây vợ tôi luôn ngoan hiền, rất hưởng ứng quan điểm của tôi. Nay bất kể điều gì tôi nói cô ấy cũng khó chịu . Mà tôi thì có thay đổi gì đâu, công việc còn thăng tiến tốt đằng khác…” - Anh Thịnh (Ngọc Khánh) tâm sự. Vợ chồng anh cưới nhau đã được 12 năm. Cuộc hôn nhân đang yên ấm bỗng trở nên dở chứng khi hai anh chị cãi nhau liên tục. Vì bất cứ lý do ngớ ngẩn nào.

“Lúc đó tôi chỉ muốn chia sẻ với anh ấy rằng nếu cho con đi học như vậy thì tôi sẽ phải tính toán lại chi tiêu trong gia đình. Anh ấy cũng nên có cách để giải quyết cùng tôi. Nhưng ngay lập tức, chồng tôi tỏ ý cho rằng suy nghĩ của tôi thật ngớ ngẩn. Anh ấy không hiểu suy nghĩ của tôi. Ngày trước, anh ấy luôn lắng nghe tôi nói, tỏ ý lo lắng, quan tâm tới những khúc mắc, mệt mỏi của tôi. Giờ thì anh luôn cho rằng tôi phức tạp hóa vấn đề, rắc rối, “đúng là đàn bà”. Trong mắt anh ấy tôi chỉ là mụ vợ lắm điều, xấu xí đáng chê trách” - Chị Kim vợ anh Thịnh phàn nàn.

Nhiều cặp vợ chồng khác cũng lâm vào tình cảnh như chị Kim và anh Thịnh. Tất cả chỉ vì, Họ không hiể được một điều : những bất đồng và khác biệt ,không gây tổn thương nhiều bằng cách chúng ta biểu đạt chúng.

Ngòi nổ “thiếu cảm xúc”

Tiến sĩ Phan Quốc Việt đưa ra ví dụ: Ông dùng một tờ giấy trắng, chấm lên nó một vết mực nhỏ và hỏi rất nhiều người: “ Bạn nhìn thấy điều gì?” thì mọi người hầu hết đều nói rằng: “ Vết mực đen”. Tiến sĩ kết luận : “Thông thường mọi người đề nhìn thấy vết bẩn mà quên đi hẳn tờ giấy trắng. Cũng giống như vậy, mọi cặp vợ chồng đều có xu hướng tim ra khuyết điểm của nhau, thổi phồng sự khác biệt và cơn giận giữ mà quyên đi rằng họ đã lấy nhau vì nhìn thấy rất nhiều ưu điểm của nhau”

Càng thương yêu, các bà vợ càng khó vô tư để nghe quan điểm của chồng khi bị chồng phê phán. Để bảo vệ bản thân khỏi cảm giác thiếu tôn trọng, hay không tán thành của chồng, người vợ thường đưa ra những biện hộ thiếu suy nghĩ. Có thể người vợ đồng ý với quan điểm của chồng nhưng họ vấn có thể ương ngạnh, tranh cãi.

Tuy nhiên, các cặp vợ chồng cần để ý là thái độ chứ không phải là sự việc. Khi một người chồng cảm thấy bị thách thức thì sự chú ý của anh ta sẽ tập trung vào lẽ phải và không nhớ gì đến cảm giác yêu thương. Như một cách tự nhiên, giọng nói của anh ta sẽ thiếu biểu cảm, thiếu sự tôn trọng và quan tâm. Anh ta không ý thức được những điều này gây tổn thương cho vợ như thế nào. Vào những lúc như thế những bất đồng giản đơn có vẻ như là cuộc tấn công đối với đàn bà, một lời yêu cầu trở thành mệnh lệnh. Và theo tự nhiên người vợ cảm thấy không thể chịu đựng được bất cứ lời hứa nào của chồng, chỉ nhìn thấy khía cạch thiếu yêu thương và tôn trọng mà không tiếp thu nổi nội dung lời nói, dù chúng hiển nhiên đúng. Người chồng lại thấy vợ đang phản đối quan điểm của mình mà không biết rằng khi đó người đàn bà bảo vệ chính bản thân mình khỏi những cách diễn đạt sắc bén của người đàn ông, điều khiến cô ấy bị tổn thương.

Tương tự như vậy, người vợ không nhận được ra cách mà họ gây đau đớn cho người chồng. Khi người đàn bà cảm thấy bị thách thức, giọng nói của cô ta tự động trở nên thiếu tin tưởng và đầy phản kháng. Điều này khiến người chồng cảm thấy mất thể diện, bị phủ nhận. Để tránh tranh cãi, chúng ta cần phải nhớ rằng bạn đời không phản đối những gì chúng ta nói mà phản đối cách chúng ta nói. Hầu hết những cuộc tranh luận leo thang khi người chồng làm cho những suy nghĩ của những người đàn bà không còn giá trị và cô ta phản ứng lại bằng việc không tán thành.

Bắt đầu cuộc tranh cãi cần hai người nhưng để chấm dứt cuộc tranh cãi chỉ cần một người. Nếu thấy cuộc trò chuyện bắt đầu “nóng “, một người nên chủ động dừng lại và thư giãn, đợi đến lúc nguội thì nói chuyện lại, với thái độ cởi mở tôn trọng và yêu thương. Thiếu yêu thương mới là nguyên nhân của tất cả.

  Về trang trước    Bản in    Gửi email    Về đầu trang